在我看来，所有的出轨问题都可以分为两种：

1，人与事之间的问题；

2，人和人之间的问题。

处理出轨这事本身容易，无非分个对错，再要个态度。处理人则麻烦的多。但从本质上看，思路和步骤都大同小异，因为问题都和人有关。

不外乎两个方向：

1，先处理情绪（积极调整情绪）；

2，再处理问题（积极处理问题）。

判断你有没有正被出轨困扰？

其实评估自己有没有被出轨所困扰很简单，

问你下面这4个问题就行：

1，你认为出轨是一件坏事吗？

当伴侣没有按照你说的或你希望的去做，你常常会很生气？并且觉得这个问题难以解决，后果极其严重，所以你情绪低落或不想面对？

2，当伴侣因出轨情绪激动时，你会手足无措吗？

比如提及出轨，伴侣情绪激动，你会同样情绪激动的回应吗？或者面对激动的伴侣，你不知道该如何安抚她？

最终谈话不欢而散，问题也没解决。

3，如果被出轨的是你，你会觉得自己难以走出来吗？

总是困在这件事里，失去了自我调节情绪的能力。经常闪回出轨的画面，以至于影响正常的生活作息，甚至无法安心工作。

4，对于该如何处理出轨，你很纠结，倍感困扰，没有思路？

首先是分析出轨的原因时，你找不到核心原因；然后也不知道该怎么做才能选出最佳方案；最后当沟通出现矛盾时，你也难以找到解决矛盾的方法。最终处理出轨就此搁置，无法推进。

如果以上4个问题，你的回答都是“是”。

那我想你已经意识到——

你在处理出轨这方面存在能力缺陷或知识盲区，必须通过学习相关的处理经验，完善自己！

通常我建议你第一个学习的处理经验，

就是学会处理因出轨而生的负面情绪。

因为人身上最主观且最难控制的特质就是——

对外界的认知和自身情绪。

在遭遇出轨后，被出轨者往往容易陷入负面情绪之中。情绪一消极，也就不想解决出轨问题了，更有甚至干脆自暴自弃——

“就这样吧，我累了，离婚算了！”

在我看来，

面对出轨会有这样情绪化的表现很正常，这是人脑千年来不断进化的结果：

1，人脑结构中的“杏仁核”具备快速报警和接管的能力；

2，当你陷入消极情绪，杏仁核的功能便被激活，接管你整个大脑活动。从而丧失理智，无法冷静思考。

也就是说：

除非你的情绪能得到平复，否则你不可能理智思考问题！

大脑中的前额叶皮层的区域负责理智思考。

而前额叶与杏仁核之间存在着神经回路，所以焦虑、愤怒等强烈的消极情绪信号会制造神经静电，从而破坏前额叶保持理智思考的能力。

这就是为什么我一定建议你先学会处理情绪，

再去解决出轨问题。

处理出轨后情绪的3种方法

举一个出轨案例：

这是一位被老公出轨的咨询者，

她问我：

“老师，我老公出轨了，

但我不确定他有没有和小三彻底断掉联系，也不敢相信他。所以只要他一不在我眼前，我就控制不住想要给他打电话，问他在干什么。

我知道自己这样不好，靠查岗查不出什么，您有好的建议吗？”

说起来，好像每个人都知道在被出轨之后该做什么？

查岗！

只是如果出轨者愿意配合我们查岗时还好，

要是出轨者不愿意配合我们查岗，甚至对查岗这件事深痛恶绝。那可矛盾也就出来了——

“你不让我查岗，就是心虚，不愿意好好配合我！”

“查岗可以，但你也不能天天时时刻刻查啊，我要有点隐私的好不好？”

那对应的第一种解决方法也就浮现出来了

这位咨询者的想法决定了她的情绪感受（著名的ABC认知模型），

一旦改变了认知，她的感受自然也就改变了。

1， 面对老公不在身边的情况，

2，她想到老公有可能是在和小三交往，

3，这个想法让她坐立难安，进而产生想要打电话和老公确认情况的冲动。

也就是说：

情绪是行动的信号，我们会根据自身的情绪来做出行为的反应。

那也就是说，

如果我们能及时调整自身的认知，也就能改变因认知而产生的情绪反应，进而改变随后出现的情绪反应及行为。

改变自身认知的两种方式：

一般人们会通过两种方式去解读（认知）出轨：

第1步，先判断出轨是一件好事还是坏事；

第2步，分析出轨的原因是什么？

毫无疑问，在第1步里，

大部分人都认为出轨是一件彻头彻尾的坏事。很少有人觉得发生了出轨，遭人背叛挺好的。

问题主要在于第2步，

我不止一次的听到咨询者质问出轨者：

“说，你为什么出轨？你出轨的原因是什么？”

有些出轨者对此的归因，往往有3类：

1，“没想那么多，一时糊涂或者没忍住”（归因自己）；

2，“那个氛围下我没反抗能力，等发现的时候已经晚了”（归因于小三潜规则或人品不行，辜负了她的信任，伤害了她）；

3，“就是认识这么久了，有了感情，突然间恋爱脑上头了吧。”（归因于时间）。

有时候我们能接受出轨者的这些解释（归因），情绪会好一些；

更多的情况下，我们无法接受出轨者简单把自己出轨解释为一时冲动，那就会自己开始找分析，试图找到真正的原因。

（出轨者没说实话，想要靠自己戳穿出轨者的谎言)

对此，我的建议是：

如果你已经打算离婚了，那出轨的原因其实不重要；

如果面对出轨你不想离婚，那出轨的原因也不重要，一切都是出轨者自己的选择。

（不论出轨的原因是什么，那都是出轨者自己的选择，除了她自己之外，别人没法干涉）

你该考虑的是，接下来可以做什么来解决出轨？

再回到刚才咨询者向我提问的案例里，

我回答她：

“我有两条建议给你，

一是当你开始怀疑伴侣是不是在和小三交往时，问问你自己这么怀疑的依据是什么？是纯粹的不安的感觉，还是你发现了些蛛丝马迹？

二是想想你查岗的最终目的是什么？除了查岗之外还有别的更彻底有效的方式，可以带给你安全感吗？”

我让她思考了几分钟，

她说自己知道了。

在一周后的咨询里，她反馈给我，说她按照我给她的模板和老公签订了《婚内财产协议》，也把老公的工资卡拿了过来，除了基本的开销，别的钱都在她手里。

要是小三这样还愿意倒贴，那她也就认了。

在下一周的练习里，我给了她进一步调整认知，处理情绪的练习。

分为4步（处理情绪的4A模型）：

1，意识到自己正被情绪所影响；

2，停止与情绪进行对抗，学会不与情绪对抗，痛苦也就不会加倍；

3，分析情绪，找出认知想法与情绪之间的关联；

4，调整认知，改变了自己对出轨的想法，也就改变了对出轨的感受和情绪。