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负面认知分手是相处两年左右，情侣最常见的一种分手情况，为什么呢？
我们知道很多情侣分手，都会对前任形成一个负面的印象，这相当是说：“看，这都是他的错，不是我的错，分手都是因为他不够好”，所以如果不懂如何解除负面印象，挽回基本是没可能的。
因为真正的挽回其实有三点必须做的：
1改变对方对你的情绪2改变对方对你的想法3改变对方对你的负面印象
心理咨询是，受伤以后的自我疗愈与成长，作用力是在委托方，
挽回作用力是在被挽回方，通过一系列手段改变和影响前任的想法 感受 印象。
恋爱是在平地起高楼
挽回是先填坑后起高楼
真正的挽回是因人而已，做一些的挽回方案
假的挽回是流水批量作业，所有人都是那一套
无论你是挽回情侣，还是在朋友面前在领导面前的负面印象，都可以通过这个思路来化解：
印象：是一个行为的重复建立
印象是个体（认知主体）头脑中有关认知客体的形象。个体接触新的社会情境时，总是按照以往经验，将情境中的人或事进行归类，明确它对自己的意义，使自己的行为获得明确定向，这一过程称为印象形成。
坏印象：是别人对你重复的行为的好恶判断，以他个人的或社会整体的意识为标准
例如自己的得失来判断，例如社会道德 共识来判断。
所以：一些事情的积累，让对方产生了负面的看法，从而对你产生出了负面的印象，亲密关系当中一旦出现这种情况、分手的情况就岌岌可危了。
人在亲密关系中，其实是可以忍受激情消失的，也能忍受彼此的一些小缺点。但是唯独不能忍受自己的伴侣有一些方面是特别不符合自己的预期的，尤其是一而再再而三，这时候自己的期待就变成了沉默再后来就变成了绝望，再后来就是用分手的方式来做个了断。
心理学中，有一个研究领域是“印象改变”，关注的就是如何修正人们的印象。
这里提供最常见的四种解决方式:
当负面印象初步形成，还不是特别恶劣的时候，可以才去这个方式;
我们上面说过，负面印象是因为你的行为给他带来了“名或利”的损失，
名：虚的 例如 面子 荣誉 尊重 信任 机会等
利：实的 例如 金钱 工作 身体 等
道歉是让弥补对方的“名”,这是一种心理的需求的满足：
很多人让事情变得更糟，就是因为道歉的时候各种找理由。你一定见过类似的道歉：“我当时不是这个意思……”“我当时这样是原因的……”“我觉得……”
作为道歉者，不能说你自己的理由，那是你的事，要说对方的事，
已经给对方造成了伤害，对方在乎的不是你的理由，而是对他自己伤害的关注
所以你的道歉，作用力”在对方“，而不是在”自己“
1先说对不起，2再关注对方的损失或感受，例如：让你伤心了 /让你左右为难了 / 让你失面子了/ 让你担心了 /让大家久等了3再说自己的改正行为：4:再根据情况说:自己为什么，而不是上来就找各种借口。
原理：先关心”对方“后表达”自己“
道歉中，要在乎对方的感受，也要有自己的态度和承担
如果只有自己，对方会有被忽视感
例如：我不是故意的我上来的时候堵车了，就是给人感觉找借口
如果只有对方，没有”自己“，又给人感觉在逃避不用改，不用承担
例如：你生气了？ 这点小事有必要吗？例如：让你久等了 好事多磨吧。
例如：你要意识到，自己的错误为对方带来了怎样的后果，对方有什么感受。试想一下如果有位穿着高跟鞋的女士，不小心在地铁上踩伤了你的脚趾（痛……），以下哪种道歉是你更能接受的呢？
第一种：我很抱歉踩伤你了，是不是很疼。这完全是我的责任，是我没有站稳。第二种：很抱歉踩伤你了，真心希望你能很快好起来。
看到第二种道歉方式的你，此时是不是有种想打人的冲动？
伊利诺伊大学Robbennolt教授的研究发现，大多数人认为第一种更能接受。因为第一种道歉方法：
我很抱歉踩伤你了，是不是很疼（对方）。这完全是我的责任，是我没有站稳（自己）。充分表现出道歉人的遗憾，并且承担了责任；
而第二种道歉方法：很抱歉踩伤你了，真心希望你能很快好起来。（只有对方）
真诚的道歉，是要确保对方相信：你知道自己错了。
当道歉不顶用的时候，说明问题已经升级了
就要通过合理化，通俗理解为 解释说明，澄清。
但是是让对方能够接受的方式：
合理化有三种切入方式：1从自己角度 2从对方角度 3从第三方他人角度
1:认可
如果你不是一个帅气，很哄女孩子开心的人，周围那么多女孩子，我才不不会吃醋，整天紧张兮兮的呢认可相当于糖衣炮弹，先夹着一个甜甜的糖衣，对方更容易听进去你接下来说的话。可以认可对方的想法/身份/感受/角度/动机等。
2:给出理由
关心则乱吧，就像你越喜欢一个人，越表现不出来原本的你，反而尴尬反而不自然，表现的更糟糕。可以是原生家庭的理由可以是别人的原因可以是例外事件的原因可以是过往伤痛的自我保护机制原因
3：引导
例如：人生很长，缘分很短，有的人走着走着就散了，有的人遇到了风雨，反而坚定了两个人走下去的心，我们重新认识一下吧
例如：没有什么事是一顿火锅解决不了的，我们去饱餐一顿吧
例如：我不强迫你，我给你足够的尊重，目前我们就相当于朋友相处，等你想好了，再告诉我。
引导是为了达成解决方案的共识，或者引导对方做，你希望他做的事。
原理：在印象形成中，个体所获得的信息总是认知对象的各个具体特征，但个体最终形成的印象并不停留在各种具体特征上面，而是在把各种具体信息综合后，按照保持逻辑一致性和情感一致性的原则，形成一个总体印象。
(一)加法模式
加法模式，指人们形成总体印象时参考的是各种品质的评价分值的总和。个体被肯定评价的特征愈多，强度愈大，给人的印象则愈好;相反，个体被消极评价的特征越多，强度越大，留给人的印象就越差，也就越难于为他人所接纳。
(二)平均模式
有些人在总体印象的形成上并不是简单地把他人的多种特征的评价分值累加，而是将各个特征的分值加以平均，然后根据平均值的高低来形成对他人的好或不好的总体印象。
(三)加权平均模式
许多人形成对他人的总体印象时，不仅考虑积极特征与消极特征的数量与强度，而且从逻辑上判断各种特征的重要性。对他人的总体印象不是根据简单的平均结果，而是根据重要性确定出各种特征的权重，然后将权重与每种特征的强度相乘，最后加以平均。
(四)中心品质模式
在印象形成过程中，人们往往忽略一些次要的、对个体意义不大的特征，仅仅根据几个重要的、对个体意义大的特征来形成总体印象。真诚、热情是积极的中心品质，虚伪、冷酷是消极的中心品质。 一般来说，中心品质模式更接近于大多数人常生活中的印象形成的实际情况。
其实矫枉过正相当于做加减法：
朋友的单位之前有个实习生，开会总是迟到。朋友作为他的领导，虽然不好因为一些小事当场发作，私下里也总是会跟我吐槽，觉得这人不靠谱。
直到有一次，一位重要的客户到访，让他去接机，谁料实习生又迟到了，加上路上堵车，生生让客户在机场等了一个多小时。
我本来以为这么一位不靠谱的实习生，估计到时间就会被辞掉，谁料，剧情峰回路转。没过几个月，朋友开始夸奖起这位已经转正的实习生，甚至让他在组里进行工作分享。
原来，自从上次的客户事件后，实习生痛定思痛，不仅自那天起再没有迟到过，每次开会，还主动承包了会议记录的工作。不仅如此，他还在会后及时将重点明晰的会议记录抄送给相关人员，并利用工具按照会议内容设置的任务给相关成员发送提醒。
谁还会将现在这个细心、负责的员工，与几个月之前天天迟到的实习生联系在一起呢？
在印象改变的相关研究中发现，如果你已经给人留下了冷漠、不友好、谎话连篇的印象，下一次，即使你变得好了一点点，大脑也不会注意到[1]。这就是负面印象的根深蒂固。
因此，想要扭转坏印象，一定要给出大量、充分的证据，这样才有可能引起别人的注意。
需要用一系列的正分来修复：
谎话连篇的余欢水为何在最后收获了栾冰然的芳心？
一开始余欢水也曾撒谎，他谎称自己生病，让栾冰然进行临终陪伴。但是在整个露营途中，不仅是两人聊天时，余欢水坦诚相告（+2分），自己想要换个活法儿，在保全生命的关键时刻，余欢水甚至舍命相救（+7分），并且机智地拯救了大家的生命。在栾冰然心中，余欢水无疑塑造了一个迷途知返的光辉形象，曾经的说谎，也顺理成了难言之隐、不便说出的苦衷。
这样的余欢水，当然让人喜欢。唤醒他人的补偿认知，可以让别人更加理解我们此时此刻的处境——当下的说谎是迫不得已，请给我一点理解，一点宽容。
从1994年，出道至今，古天乐堪称影视圈的劳模。
不过因为拍片数量太多，之前一直没有时间雕琢自己的演技，曾被某网站出品的专题《我们分析了1.6万部电影，找出了华语电影烂片王》评为“烂片影帝”
这是大众对方古天乐的一个负面印象。
直到尔冬升2014年在公众平台上曝光了古天乐的捐赠信息，我们才对他有一个新的认知，有负面烂片王印象到，拍电影是为了慈善，所以什么质量的都接：
对方如果对你有负面的印象，一定是过程的评价，例如你说了什么话，做了什么事
这个就是从做事的动机去补偿，让你认识到他做事和动机的区别，做的事可能不被接受，但是正向的动机会被接受。
还有一种补偿：是感同身受，让对方也回想起自己曾经跟你类似的遭遇，从而给你机会。
在心理学家海蒂·霍尔沃森的书中，曾经提到“讲一讲你自己曾经怎样带着有色眼镜判定别人”就可以“激活他自己的公平目标”。
人非圣贤，我们每个人可能都存在着对别人的偏见。即使是领域内的专家，也不能免俗。
美剧《良医》讲述了一位患有自闭症的天才医生肖恩的故事。在《良医》的第一集，医院董事会对于聘请一位高功能自闭症患者作为外科住院医生充满质疑。只有院长舌战群儒：“他确实有自闭症，但他也有学者综合征，在多个方面有着超乎常人的能力……这是对医生来说无可争辩的优势！” 然而，这个理由无法说服在场的专家。直到院长抛出了“多久之前，这家医院还拒绝雇佣黑人医生？多久之前，这家医院还拒绝雇佣女医生？”引发了在场专家的思考，逐步激活了他们的公平目标。最后，院长说“我们给肖恩一次机会，就是对有局限性的人给予希望，这些局限性并非他们所认为的那样，告诉他们仍有机会！”一锤定音。在场的各位，又有谁敢说自己没有任何局限性，自己在所有方面都能傲视群雄？没有人。又有谁不希望当自己面临局限时，有人能为帮自己一把，给自己一次机会？没有人。所以，他们被院长说（套）服（路）了。
