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婚姻通常都死在了小事上。
我记得去年看的一部电影《前任3》，开头一个画面让我觉得特别印象深刻，男主和女主都在跟好朋友吐槽另一半，男主说女主无理取闹，女主说男主不在乎自己，然后他们好朋友同时问，“你们是因为什么吵架？”
男主女主几乎同时说：“我记不起来了。”
昨天也有一位来访者来咨询，开始的30分钟，我只是在听这位曹女士不断吐槽昨天跟丈夫吵架，很多细节她都记得，
可是当我最后问她，你们当时是因为什么吵起来的？她沉默了30秒，说不记得了。
曹女士的婚姻是典型烈焰式的，一旦遇到一点小事就炸，日复一日的琐碎生活，最初的激情也消失殆尽。特点是，经常吵，大事吵，小事吵，从不妥协，部分场合，大人哭，小孩也哭，鸡飞狗跳。偶尔不吵架的时候夫妻感情还不错，但是情绪过山车般的生活也让人叫苦不迭。
日常最能听到一句话是：“我真的不想再吵了，太累了。”
像是曹女士这样的婚姻还能修复，主要是双方沟通的渠道还没有被切断，主要是冲突管理问题和双方感情的修复。
一般这种情况可以分为七个步骤对婚姻进行修复：
与其找出冲突的解决办法，更重要的是自省。
每一场冲突里面都包含着自己的核心需求，但这种核心需求没有被自己所了解得话，往往会通过错误的方式表达出来，从而演变成一场争吵。
比方说，曹女士从冰箱里拿出一块海绵蛋糕吃。
这个时候他丈夫就说：“你热一下再吃。”
“不要紧，这是蛋糕，能凉到哪里去。”
“这么冷的天，你冰箱里拿出来的东西能直接吃吗？”
“真的不冷，蛋糕能有多冷。不信你尝一下……”
“算了，随便你。”
“你这是什么态度！”
“冰箱里拿出来的东西肯定冷，你这就是懒，我不管你了，你自己都不爱惜自己身体。”
……
事情通常就是这样小的，可是矛盾也会产生。
对话中，曹女士的核心需求是能够得到对方的尊重，或者说较好的谈话态度。
而丈夫一开始只是想表达关心却用了控制对方的方式，让对方感觉到不尊重。
婚姻日常中绝不乏这样的冲突，可是冲突背后的原因如果只是单纯归因于性格不合，那是永远也无法解决问题的。
修复关系的第一步：是要了解自己的需求，明白自己要的是什么？是尊重，是平等？比方说，自己一个人承担家务活很累，希望对方也分担一点，这就是核心需求。
知道了自己核心需求之后，通过正面的方式表达“你帮我把垃圾倒了吧”，而不是负面方式，负面方式比如：抱怨“你怎么一点家务活都不愿意做”。
表达需求而不是表达情绪。
观察留意对方在冲突产生时的需求是什么。
咨询中曹女士说到的一个冲突场景是：
因为平时曹女士都会做早餐，但是丈夫起得晚又赶着出门通常都不吃，恰巧某一天曹女士想着他反正也不吃就没做，而那天他丈夫就因为没做他早餐一事大吵一架。
曹女士的丈夫核心需求是需要重视，关于他们很多争吵的根本原因也是因为对方觉得曹女士没有重视对方，包括不做对方早餐这件事。
那么由对方引起的冲突是因为觉得自己不被重视，而后面解决的方式是，在涉及家庭事务的所有事情中，都可以考虑对方，甚至跟对方商量。
我有一个朋友，在涉及家庭一些事情，虽然是可以自己做决定的事，但是都会写一份“报告”给对方，最后落款是“请领导批示”，由此增加对方对于家庭事务的参与感，用小情趣的方式不至于太严肃，也给到了对方被重视和被尊重的感觉。
再次发生冲突矛盾的时候及时刹车。
在改变自己，修复关系的过程中，并不是一蹴而就的，还是非常有可能会重蹈覆辙，所以再次面对冲突的时候，你就要有觉醒的意识。
再次吵起来的时候，当发现气氛已经不对了，及时刹车，停止对话，避免更多的情绪攻击，越吵越差的夫妻，往往都不是因为事情无法解决，而是在讨论事情的时候渐渐变成了人身攻击和情绪攻击。
最好的方法是，在冲突再次发生的时候逃离现场，等到自己情绪平静下来再回到对方身边，你会发现，吵架的原因都是些什么鬼。
在冲突现场，而且对方没有意识要控制冲突的时候，你是无法控制自己的情绪的。在离开冲突现场后，重复第一第二步，好好探索这次争吵中双方的需求。这样，你会在婚姻中越来越了解自己，也会越来越了解对方。
化解僵局。
化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。婚姻中陷入僵局的冲突可能一直是一个永久性的问题。
发生冲突以后，很可能出现一个状况是，两个人相处的时候会有些僵，男人通常为了避免矛盾，会用冷处理的方式，因为他们天生就不擅长处理冲突后的糟糕情绪。
化解僵局目的是让双方重新进入沟通状态，双方之间有情感的流动，夫妻关系才能够得以修复。
顾名思义，僵局是冷的，那么往往需要一些温暖的话语可动作去打破，比方说，在吃橘子的时候，不经意喂对方一瓣，在对方在沙发上睡着的时候，给他轻轻披上毛毯，对方回家的时候说一句：“你回来啦，刚好可以吃饭了（给你留了饭菜）”请忘了你们正在冲突中。
发送修复信号，也要回复对方的修复信号。
吵架以后，双方都是希望能够修复感情的，毕竟在一段对峙的家庭氛围中是非常难受的，那么这个时候，对方可能会跟你发送一些修复信号。
这些修复信号通常是对方在谈论自己的付出比如：
“刚刚我把衣服洗了”
“上次你说想要的那款衣服有货了”
“孩子已经哄睡了”
“我刚刚把你的桌面收了一下”
“我带了些蛋糕回来放在冰箱”
面对这样的话语，你一定要回复，不能忽视，但是也不能太热情，会让对方觉得无所适从，不符合常规。
同理，你也可以向对方发送这些修复信号。
感情升温，重新面对冲突
在经过婚姻修复之后，冲突爆发的频率减少，夫妻双方感情也会在平静的生活中回温。但是，并不代表两个人之间的冲突不存在了。
在了解了自己需求和对方需求之后，能够在不伤害对方的情况下谈论冲突的，其实你们的婚姻是可以跟冲突共存的，在冲突再次发生的时候，先处理好自己的情绪，深呼吸2分钟，等情绪平静后，以温和的方式开场，然后以双方某一方或者彼此的妥协结束。
冲突的存在往往是双方都强烈地不愿意妥协，而这种强烈不妥协背后肯定有一个强烈不妥协的情绪，这个情绪背后肯定有一个强烈的需求不被满足。
在冲突产生的时候，先表达需求，而不是情绪攻击，哪怕这是最容易发生的。如果你能理解对方需求，对方也能理解你的需求，那么双方会共同妥协，最后冲突得以缓解。
顺便说一句，所有冲突解决背后，都少不了夫妻双方的包容和爱，而感情还没升温的情况下，对伴侣的包容和爱都会被各种负面情绪掩盖起来，无法被看见。
为婚姻创造共同的意义。
任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，使自己的人生活出意义。
