和伴侣吵架后的说说（和另一半发生争吵如何减少冲突？）

特别是，两人在一段密切的感情中，意见相左才是最好的。说到底，你俩都是独一无二的，有着独一无二的人生态度。但是，有时候，单纯的不同意见也会被放大，最终演变为一场热烈的辩论。问题不是因为你有不同意见。问题在于，你俩没有公开，诚实，公平的交流。下面是几条可以帮助你提高婚姻质量的建议，让你的婚姻更加美满，更加长久。

矛盾常常来自于我们对他人所说所作的解读，而非其自身所为。比如，如果有人高声讲话，我们就会认为这样的举动是生气的表现。但是这种说法对不对？或许另一方很生气，或许他们并不生气。可能别人习惯性地以为只有这样才能表明自己的意见，无论他们有没有愤怒。或许他们成长于儿童之家，因此知道只有说话的声音才能被他人听见。问题在于，你不可能真的了解别人的某些表现。

要记得，你无法了解一个人的想法，也无法了解他的行动。你只有对自己所想所做所为才能承担责任。在交流时，我们需要表达自己的真实感受，但不应将自己的感受强加于他人，这是至关重要的。比如，我们可以说:“我们互相吼叫着实在是让人感到很伤心。”而不是说:“你不要对我吼叫!”这样能够避免无谓的争执和误解，更加有效地促进沟通。

用这种方法把你的情绪聚焦在你的感觉上。您还认为您在降低矛盾中扮演了一个角色。在陈述中，只要用”我们”一语，就能让大家意识到，大家同在一条船上，大家都要尽力降低彼此之间的矛盾。使用“第一人称”比使用“第三者”更有利于和另一半交流。

如果发生了夫妻间的矛盾，千万别将对方的做法绝对地加以指责。像”你从来没有……”或”你一直……”这些都无济于事。人们有很多行为和语言，并且对各种情境有各种不同的回应。把”总是”或者”从不”的夫妻作为被告，这样的指控合理么？你是否”总是”在地上乱丢长筒袜？你真的”从不”扔掉任何东西？也许不会。不要将那些绝对的事情归咎于你的另一半或另一半。

趋向于听到，解释，理解正面的词语，而非负面的词语。要想进行高效的交流，让对方明白我们的意思，最好使用”要”代替”不要”。举例来说，如果说一句积极的话，比如”咱们攒点钱去休假”而不是”别再去购买彩券了！”，会更好地被听众所接受，被听众所领会。如果我们把注意力集中在自己不想让他人去做的事情上，那么我们将失去与他人交流以及确认自己想让他人去做的事情的机会。

要获得长久幸福的婚姻，你必须正确认识到自己在交流过程中所扮演的角色。在夫妻意见不合的时候，你要负起自己的责任，有时候也要鼓起勇气。任何一对夫妻都应当学会吵架，就像他们应当学会性行为。一场好的争论应该是一场客观公正的辩论，决非恶意或残酷的辩论。好的争论对夫妻来说是一种有益的、有意义的行为，它能使夫妻之间建立起一种平等的伙伴关系。

以你的第一人称讲话。用”我”代替”你”。明确你需要什么。不要说那些含糊不清的话语，例如：“但愿我们能更多地见面。”你可能会说：“我想一个月最起码要陪你看一次电影。”假如你觉得你说的话或问题没有被听见，那就用刚才的声调或语调再说一遍。当你确信你说话的人并没有听见时，可以提高声音，但是声音要清楚而平静。大声说话有时候会被认为是一种挑衅或者烦躁的表现。要是你感到被冷落了，就大胆地说。

你有权利随时感觉悲伤，高兴，或者生气。没有人必须得到这样的心情！对他人所说所做所为，不必承担责任。讲话要镇定，要留意自己的身体语言，要深深地吸一口气。尽量多地聆听他人，如同你想让他人聆听你的心声一般。折衷并非让步的一种方式。这应当是一种创新的协作方式。